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↘☆Yankee^o^House╅o.oΟ•ิ.•ั地球会微微升起☍→迎接我们迈出の每一个脚步ღ*.｡.♀ 11月11日 Tadaima两年以后居然又回到这里。
只是因为想起三年前的今天在此写过的一篇文章。
三年前,东八区,北京时间,我写了一篇流水账给你,你回复了我让我字大一点你看不清。
三年后,西五区,纽约时间,你还了一篇反省录给我,我没有给出任何的评论。
我和你之间的种种，似乎总是要到很久以后，才会了解，才会明白，才会实现。
彼时彼刻，却都不再是从前的自己。
然而在图书馆仅仅看见标题的时候，我的眼泪就开始止不住地往下掉。
我一边哭一边读，一边读一边哭。
我努力去看清楚每一个字，然后牢牢记住它们。
然后我关掉页面，擦干眼泪，像什么事情都没有发生一样。
时间瞬间倒回三年前的夏天那个阳光明媚的中午。
我们在路边像小孩子似的开着任性地玩笑，对视的一瞬间两个人却都忍不住笑出来。
我和你的回忆这么多。不知道为什么，只有这个画面总会在我脑海中反复重现。让我微笑，然后心酸。
我一直认为我们之间有一种特殊的默契。
比如那个包含相同内容的同时发出去的信息和打进来的电话。
比如分开后会在同一时间回头看对方再次招手告别。
比如你不开心的时候我心情也莫名的烦躁。
比如现在。
但是我也深知，我们只有默契，别无其他。
你说你不想失去，你说你承认做错了，你说你希望获得原谅。
其实，一切的一切，早已经没有原谅可言。
我也不再是那个因为你的一句话就或喜或悲然后义无反顾地低着头冲向从前的小平了。
语言，有些时候，恐怕是世界上最空洞和虚无的东西。
我已经习惯不去相信。
However，somehow，这篇文字却给予了我一种温暖的力量，在这个寒冷的季节里。
或许是我所一直坚信的东西终于得到了证实。
那些他们认为早已流逝甚至从未存在的东西的确坚韧并强大地存在着。
这种情怀只有我和你能明白吧。
我不想再说感谢。一直以来我总是用感恩的心态去面对你，或者任何伤害过我的人。
只要他们曾经给过我一瞬间的快乐，我就会一直一直记得。
并以此作为以后无所求的付出和任何更多伤害安慰自己的理由。
我的底线定的过于低，只因为我想我曾经有够幸福，所以他们做什么都不为过，我要尽我所能地去回报这些人。
或许，也正是这种卑微甚至低贱的心理才让他们对我利用的愈加肆无忌惮。
以后会发生什么，怎样发生，我不得知。
关于明天是个问号 却任谁也无处可逃
一切的一切，顺其自然，就好。 我回来了。却不会留下。只是歇歇。
我没有你想的那般铁石心肠。亦没有你想的那般优柔寡断。
你可以把这篇啰哩吧嗦毫无重点的文字当作我的Comment。
如果你能看见的话。
以上。
P.S 祝我节日快乐。
8月25日 再见一面其实我很想......
再见一面......
要怎么诉说......
舍不得......
又无可奈何......
忙碌......
是最好的麻醉师......
既然决定了要勇敢......
说什么也要死撑到底......
夕阳西下......
在落日的余晖中......
一去不复返......
8月24日 我的本儿~~今天我的小本终于到类~~啊啊啊~~真漂漂~~
8过~~是新的系统~~什么windows vista~~挺纠结的~~都不怎么会用~~还得熟悉两天才行啊~~ 下午去和晨做牌儿~~去车站的路上
在等车
陪晨去银行汇款~~但最后在我的劝说下~~还是没有买~~
等她的时候好无聊啊~~~
晚上学长请客吃韩料~~只为那15块钱之恩~~我是不是赚到了哈哈
昨天买的小栗的牌儿~~今天又去做的水晶架~~我要宿舍里充满旬~~哇咔咔~~ 8月23日 又一次聚会今天见到了小黄和杨斌~~这厮可是三年没见类~~一进房间我都没看出来~~你说你啊~~多么不地道啊~~
吼了一会儿歌~~打电话把涛和老宋叫来~~其实搞了半天还是我晨和黄三个人在唱~~小黄唱的还真不错~~尤其力宏的~~
打车去吃pizza~~那叫一个热闹~~
男生去打球~~我和晨娟去哈日~~买了两个旬的牌儿~~她们~~必然是找仁~~
去人民找他们~~看到了春喜~~拳脚相加的问候了几句~~以后我还得靠他罩着我捏~~带我在学校里开车兜风哈~
莫名其妙的跑对面小公园呆了会~~光照相了~~
去吃所谓的晚饭~~天知道我中午饭还没消化呢~~
饭桌上面也很热闹~~说起好多初中的事情~~很多我都不记得了~~只是在提及的时候有一些模糊的印象~~
想起晨当初跟我说的安妮的话~~有些事情一定要用力记得~~因为慢慢的慢慢的你就会忘记~~当时好多刻骨铭心~~如今只是一个朦胧的影像~~那些死去活来~~如今也不过是茶杯里面的风波~~
涛说~~我们有些同学就变了~~我和晨都一点没变~~
我想~~谁能不变呢~~只是有些人外露~~有些人隐讳而已~~
结束的也很开心~~我突然想到~~仅仅有几个去外地或是外国的~~大部分的我们还是留在了这里~~
今天得到涵复读的消息~~着实吃了一惊~~其实好多事情就是那么不公平~~又或许是命定~~是谁说来着~~你可以不信迷信~~但你不得不信命~~恩~~不过我们还有很多机会~~以后的事情谁也说不准~~
今天还去问了一下US的事情~~有点打击吧~~还是有些许的迷茫~~不知道在这里的1 2年是不是浪费~~会不会后悔~~
晨说~~你到底是为了绿卡全球飞还是什么~~其实我是为了个人梦想~~也是为了能证明我自己~~此事我还得考虑考虑啊~~
恩~~不说了~~贴照片吧~
8月20日 我其实我也很难受
你们知道么
我也很难受
我不是木头人
我也不是无所谓
我纠结了10个月
我经历了这么多
我选择与所有人不同的最残忍的方式决绝
这些难过只有我能体会
我只是想安安静静把它掩埋
我只是想这次由我一个人来承受
*******************
深夜 |
一张一张翻电脑里面的照片 |
怀疑照片上所记录的生活 |
我是否真正经历过 |
然后 忍不住 |
泪流满面 |
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8月15日 半夜无聊发牢骚篇 想想大学即将开学~~我半夜无聊发发牢骚~~
或许是最近突然联系到许多失散很久的小学同学的缘故~~产生许多感慨~~就像珊所说~~一帮人在快进入大学的时候又被召集在一起~~真的是一件很神奇的事情啊~~
我的成长经历很简单~~用两个字就可以概括~~实验~~从小学到高中~~我和实验这两个字度过了12年青春吖~
小学的事情记不清多少了~~印象中我和每个女生都要好过一阵~~在不同的年级~~然而最后还是和一年级最先认识的人最好~~8过现在也没有什么联系类~~不是我冷血~~对于小学没有多少很深刻的回忆~~貌似只是打架和丢脸让我记忆犹新~~记得当时盼着赶紧毕业~~比较感慨的是~~快毕业的时候~~跟一个和我要好了2年的女孩分裂了~~原因是我看不惯种种~~其实说白了就是人情世故~~当时觉得钱和权的结合是很无耻的事情~~所以为体现自己的清高而与其决绝~~现在想来~~依然对那种行为有不屑~~但已然可以接受~~只是当时太小~~无法面对这个社会的现实~~然而那个女孩对我~~真的是很好很真心~~年少的固执与感性让我将一份感情完全拒之门外~~到当下~~不能说是后悔~~只是有些遗憾~~如今她也远走他国~~恐怕以后也不会相见~~多少有些纠结~~
初中是我最喜欢的3年~~似乎遇到了所有志同道合的人~~尤其在初三~~跟每一个人都开始熟~~几乎没有陌生的同学~~见面都可以滔滔不绝~~当然不排除我成绩的优越感~~但是我依然很真心的对待每个人~~也会有与我不相为谋的人~~也会遇到被算计的时候~~不过感觉大多数群众是站在我这一边~~似乎就有无限的力量~~到最后最难过的日子~~是很多人陪我一起走过来的~~所以我真的很谢谢他们~~他们就是我永远的后援团永远的亲人~~所以无论多么忙碌~~半年一次的初中聚会我都很用心的组织并参加~~因为我是真的很珍惜这些最可爱的人~~
高中一上来就点背到极致~~我以为会冲淡我初中最后私人的悲哀~~所以比较憧憬~~不过高一这一年也真是恶心~~上了高二慢慢在年级里面混的比较开~~认识的人也逐渐多了起来~~不像初中仅限于本班~~也或许实在是本班有极少与我有共同话题的~~当然我也承认高中我变化很大~~许多叛逆到极致的事情我都干得出来~~上课睡觉聊天看杂志发信息甚至接电话~~逃课逃午自习甚至逃学找人冒写假条~~考试的时候也接受过别人发来的答案~~不穿校服每天和年级组长斗智斗勇~~虽然后来我全部都改邪归正一心向学了~~不过我想若是能够先知先觉也不会带来最后如此这般的结局了吧~~高二下学期是最深刻的~~发生了许多我从未遇到的事情~~在痛苦和纠结的同时也学会许多东西~~恐怕就是在这个时候~~我开始认识到我的情商如此的低~~然后开始学会提防~~而后过了一段很快乐的日子~~可是很短暂~~于是迈进18岁~~高三的记忆现在已然模糊了~~我有选择性遗忘症吧~~只知道上半学期极其痛苦和黑暗~~终于在迈入07年的时候学会自己挖掘光明~~下学期过得尤其快~~唯一的记忆是和成宬不停的对话~~以及她每天为我免费播报的体育新闻~~偶尔和莹and羊打哈哈~~早晨去学校吃早点~~偶尔约上秦伯~~中午和小静吃饭~~晚上必然是我丢驴的三人组~~吃饭晚自习~~然后妈妈来接~~不知不觉后面的倒计时由100变为了20~~然后我就奋勇的参加战斗了~~结果忽略~~
初中的生活是温暖~~而高中是丰富~~在实验我呆了六年~~我觉得这是我最亲切的地方~~当初初中来这里的时候我还很不情愿~~然而现在尤为庆幸~~尽管也会碰到欠抽的怪鸟抑或SB~~我依然觉得我对实验有无穷无尽的爱~~
到高中的末尾~~无意插足了一个新的圈子~~然后也玩的开了起来~~高考完更是不管不顾了~~但依然有节制~~
刚考完还在想2个半月的暑假~~要有多少事情要做吖~~现在想起刚考完和奇晗科比他们去乐园还好像昨天的事情一样~~那时的我还抱有很多憧憬~~然而最后最后~~也只是两次旅行~~n场聚会~~一个生日~~一份工作~~一堆衣服和鞋子~~很多朋友~~仅此而已~~甚至连一场恋爱的想法都没有实现~~考前自己对自己的承诺由于考完的兴奋也完全抛之脑后了~~然而现在又有一些遗憾~~我真是一个随性的人啊~~拿自己的任性也没有办法~~
大学即将开学之际~~到处都是离别的味道~~我曾一直以为我也会走出这个城市~~头也不回~~铿锵的向前~~然而命运还是和我开了一个玩笑~~然我对大学却没有太多向往~~我想我不会在这里呆太久的~~我也不允许自己在这里束缚太久~~像驴高考以前说的那样~~直达不行~~咱绕绕道也能到达~~那时我和丢还附和~~谁曾想到我们最终的结局~~然而丢比我们勇敢~~因为她又站起来重新来过~~虽然带着些许无奈~~我于是决定提前实现我原本4年后的方案~~采取C计划~~
离别~~我跟驴说~~再也没有比分离更CD的事情了~~曾经那么亲近的人~~最终都将散落天涯~~其实我早该做好准备~~
大学~~其实跟晨和东一起这么久~~我对于交际早已手到擒来~~几分钟可以和一个陌生人聊得火热~~然而~~对于即将面对未知的世界~~我还是有一些恐惧~~害怕遇到太有心机的人~~在极其厌恶甚至唾弃那种人的同时~~我依然害怕因为我实在无法算计过他们~~安安静静而有轰轰烈烈~~在这里1年抑或2年足矣~~
感情~~这么多年~~只能用失败来形容~~但是~~会有沉淀下来的一些美好~~我想~~如猫所说~~最适合我的人还没有出现~~我心中的应该就如小栗旬演的花择类一般~~不需要长得很帅~~不需要很有钱~~但会笑起来很温柔~~会做事很沉稳~~会有迷人的气质~~会总是在最危急的时候出现~~可爱而又善良~~关键时刻该出手时谁也挡不住~~有很高的追求~~有很强的上进心~~可以不爱说话可以有些自闭~~但是看起来就让人温暖~~我想这也是我如此喜欢小栗旬的原因~~他的出现让我找到生活中的最高模型~~当然~~社会是残酷的~~应该也不会有如此之完美的男人吧~~我忍了先~~
我觉得我是牢骚完毕类~~也开始打字都没劲了~~前天手机被格式化了~~里面多媒体的东西都没了~~其实我是有备份的~~不过一想~~干脆就当重新开始把~~空白也就空白了~~也懒得再装进去了~~我对我这个破智能手机的忍耐终归有限~~于是我决定自己给自己换个手机~~结果我看上的大陆还不发行~~TNND~~早知在香港给丫买了~~所以最近要搞搞水货这一块~~其实我觉得保不保修没什么用~~我手机保修坏的时候照样还得花钱修~~KF的人会客气的告诉你~~这是由于卡的问题~~废话~~卡的保修期短啊~~那怎么 我的卡在别人机子上就行呢~~真垃圾~~
等过年再降降价~~朕就给朕自己整个漂漂手机去~~要是能用奖学金或自己赚的钱买就更有意义类~~ 8月12日 Surprise 1：30才起床~做梦都还一直在上班~太敬业了我~
吃点东西~妈妈送我去伊势丹~考虑如何度过这无聊而漫长的6小时~
然而~出现了一件很意外的事情~
北京时间17：00左右，亲爱的奇奇居然来给我送哈根达斯！！让我颇感意外~~然后奇妈奇爸也来看我~~说是带我出去一起吃饭饭~于是~在他们一家三口去2楼买Gstar的时候~我坐在后面那悄悄的哈根达斯~是提拉米苏和柠檬口味的~前者巨甜后者巨酸~一边吃一边看大桥在那玩那些干冰~快吃完的时候~他们回来了~我万分歉意的向大桥道谢~今天居然早退了3个小时~哎呀呀~
我拿着没有吃完的哈根达斯~跟着奇还有叔叔阿姨下楼~去保安室拿包~上车~去韩罗苑吃韩料~点了好多烤肉~我挺着肚子就出来了~那叫一个饱吖~吃完饭叔叔又开车送我回家~我还奇怪怎么我还没说我家住哪叔叔就认识呢~后来才想起来原来有一次给奇送复印的东西~叔叔送奇来过~不过貌似也是大半年以前的事情类~时光荏苒啊~
今天给晨发短信~告她一个关于某人的某事~晨说以后这种人还会很多~要注意~尽管我早已认清~但遇到真人真事的时候感情上还是有些不能接受~这个世界有时候如此肮脏~包括人的内心~
昨天晚上做梦还梦见丢了~~我想我是想亲爱的她了~
我~丢~驴~高三一起度过这么久的组合~不知道何时还能相聚啊~
明天是早班~老大和菲来找我~然后去修手机~ 8月11日 不能说的秘密 今天和67去看了《不能说的秘密》，经历搞笑，平淡， 恐怖，悬疑，惊悚，最后感动得无以复加。去电影院看电影的弊端就是，没有办法毫无顾忌的哭出来。要适当控制自己的感情。然而在最后，杰伦不顾及自己的生命，仅凭着他的记忆和对爱人的执着，拼命弹奏完那一首曲子。终于在千钧一发的最后一刻，穿越时空，带着血和汗，看着坐在那里写字的桂纶美，然后微笑的时候，我就实在崩不住了。
我和67都很受到感触。我觉得他眼睛也湿润了。我红着眼圈就出来了。我们俩决定回来再买盘，好好回味回味。杰伦就是杰伦！钢琴厉害的让我们都目瞪口呆。四手联弹，真浪漫啊。
然后去吃了哈根达斯，又吃了百世威。很开心，很平淡。又带有一些分离的伤感。
今天很感动，不光是电影。直系，真好，我都成直系了。
明天还上班类，早睡类。真希望7天赶紧过去。
因为无聊所以打工，一打工就有许多约会，全都赶在一起了啊。只能都推到15号以后，真讨厌吖。
关于US的事情，还在纠结中，真复杂，不过感谢大爷给我的鼓励，挺意外的。也感谢大雄的指导，我还要再找一找我的方向和道路。 8月6日 关于前天 这就是有两个博的好处啊，那个由于发照片更新的太多了，于是跑到这里来。
想补充一下前天的活动。
上午睡眼惺忪的和晨碰面。然后上了一辆很恐怖的公交车。座位少，没空调，人多不说。票价居然还比别的车贵。后来我们了解到原因，就是乘坐此车可以享受到过山车的感觉。随时都有被车门拍死和甩出去的可能，那叫一个刺激。
终于到了目的地。填表，听介绍，然后又坐车去伊势丹面试。结束后，坐滨江道上的小车到百盛，再倒奔驰250去出入境办事处陪晨照护照的照片，然后去新安，这一道折腾的。吃饭，为了耗时间小溜溜街，买了件小衣服。
于是，就开始了我们随便帮活动类，顺便给明天开学的丢送行。
唱过这么多次歌，没有一次像这一次这么爽这么疯狂，气氛high到极点。
一帮人排成一队，做“拓海运动”，然后一起一伏玩人浪，再把手搭胸前跑圈，导致一个进错屋的大姐都看傻了。最逗得是唱《霍元甲》时，一帮人一块在那吼“霍霍霍霍霍霍霍”“我我我我我我我我”，然后一面向前伸手，太给劲了。由于刚看完五月天和张学友的演唱会，大家都狂点他们的歌啊。快到最后的时候，又开始用晨的手机疯狂拍照。然后合唱《失恋战线联盟》，都踩在沙发上蹦蹦跳跳的。我也扯开嗓子在那一通乱喊。连大雄都拿着话筒不放。最后，我们以学友的《祝福》给丢送行。一人手里拿张面巾纸，在那装伤感。那场面，那阵势，绝对史无前例。high到极致了。
出门的时候还碰见很久没见的小美，那叫一个激动。然后就解散了。我和丢去远东吃饭。坐公车回家。丢下车的时候，忽然说，岩岩，这回真的走了...后面还没来得及说就已经下去了。那一瞬间我眼泪差点出来。我想，勇敢的丢，一定会顺利度过这几百天，度过下一次挑战的。找个座位坐下来，由于前一天晚上只睡了两个小时，就开始昏昏欲睡。怕自己坐过站，就一直在那死撑，仿佛当初坐在教室里面上课犯困一样。下车，暴走基因又开始活跃，于是决定走回家。
到家以后爆发一场战争，我砸了一盆花，太恶心略过不谈。
平静下来以后，上网，看到丢的短信，然后接到小美的电话，聊了一个多小时。开始查资料，记录，决定今天和晨去咨询。在别人看来我做不到的事情，我就一定要做到。没有设么是不实际的。谋事在天，成事在人。在高考如此大的屈辱面前，我要用更灿烂的辉煌来将它掩埋！
我不知道这是不是随便帮的最后一次活动。但分离是必然的，大家都要走自己的路。只要我们珍惜每一次的相聚就好。
最开心的就要数驴了吧，嘿嘿，以后别再跟我作秀了啊，过你的幸福小日子去吧。
丢，我们一起拼搏，我们都会做到的！
晨，猫，皂，雄，都是要走出国门的人，加油吧，有空背单词去哈哈。
5号几乎睡了一天，避免今天再重蹈覆辙，我决定早睡...貌似也不早了...阿哦...
3天没看旬了，真不好意思.
8月4日 深夜随笔就是忽然想写一点什么。
感觉很久以前的事情，一刹那铺天盖地的涌向我。其实仅仅不过一年而已。却象过了一个世纪般漫长。在人们渐渐淡忘的时候，我却朦胧而清晰的回想起那时的一幕幕画面。只是不再悲伤，不再怀念。 更多的，是一种感慨。一直保持一种对生活不屈服的态度，却有时不得不能认命。
仇恨，痛苦，热情，美好，温暖，都会被时间慢慢冲淡，只留下一个痕迹，仅此而已。
我的世界，为什么要闯进这么多的人呢？我一个人活得很快乐，为什么要有人来分享我仅有的美好回忆呢？对此，我一直耿耿于怀，无法释怀。我一个人，喜欢谁，不喜欢谁，谈恋爱，不谈恋爱，只是我一个人的事情。为什么连自我陶醉都可以被人剥夺呢？实在不甘心。
驴驴跟我说那些话的时候。我是真的真的很羡慕他。即使是矛盾的选择，也有一次幸福的机会。而我，依然自己在这里书写大片大片的空白。这样一个暑假，这样一个夏天，就真的要这样的过去了。
周董的歌还是可以毫无理由的打动我。仿佛用心在交流。
我绝对是世界上最最坚强的小孩子！！嗯嗯！！
冷咖啡离开了杯垫
我忍住的情绪在很后面 拼命想挽回的从前 在我脸上依旧清晰可见 最美的不是下雨天 是曾与你躲过雨的屋檐 oh 回忆的画面 在荡着秋千梦开始不甜 你说把爱渐渐放下会走更远 或许命运的签只让我们遇见 只让我们相恋这一季的秋天 飘落后才发现这幸福的碎片 要我怎么捡 8月2日 这些天MD诺基亚智能手机，真是锻炼人的智能。 一年以后又旧病复发，又要去倒霉客服了。奶奶的。破东西。真垃圾。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~（怒吼中）
出去和羊，悦，铠瑄，小明吃了下饭，K了下歌，痛快的说吖。
明天去学校拿档案，然后和雅琳出去溜达溜达，晚上和科比去游泳哈。
行程。
从那个向往已久的城市回来。终于理解到所谓“老子要回来当爷”的深刻内涵。还是回归好啊。去了五天，像五年一样。
继续看花男，在别人的痛苦中，感觉自己也很悲伤。
看了日版以后，我觉得原来的花泽类，就应该是这样的。仔仔版的类，是够帅了，可是感觉太过柔弱。原著的类，我想就应该是跟小栗演的，静的时候很静，但是真的打起来，道明寺也不一定是他对手。对于自己的感情可以默默不语却很坚定。
至于自己的悲伤，理由难以琢磨。对于向往的失望及不适，和未来的渺茫。看着录取通知，没有一点兴奋，和迎接新生活的准备。
看见如此之快的生活节奏，以及高消费，终于了解到，革命尚未成功，同志仍需努力啊。
会不停的做梦，梦见一些很久没有联系的人，忽然变得亲密起来。于是，有一点想念。
心情。
对于沫沫的离去，回来偶然得知。与我仅有过两次接触的小生灵，却一直让我想念。
说实话，我没有养过宠物，或许无法体会主人对于宠物离去那种心情。
但我希望，67，无论如何，你要快乐。
就像我说的，不要压抑，不要麻痹。
珍惜眼前，珍惜泡泡。
一定要快乐！
祝愿。
我要开始奋斗类，干巴爹捏！
结尾。
7月27日 胡言乱语 倒霉msn，一贴图就出问题，是找抛弃么，舍不得你你还来劲了。真垃圾。
昨天和羊还有王悦去看了《大雄的恐龙》，后来还被驴数落一顿，说我“太够意思了”。因为原来说好和大雄等人一起去看的，阿哦。
然后就是知道，有很多认识人和我在一个学校。说实话，我不太想这样。就是想换一个环境，彻底的，结果终究逃脱补了命运的安排。当然，或许，我不会在这里毕业。我要努力寻找更广阔的出路。绝不能甘愿在这个城市里束缚四年之久。外面还有更无垠的世界等着我呢，嘎嘎。
前天去越家，又是一帮女人。在和果果逗的时候，不幸出了一场事故。唉，大前天搓到手，前天那什么，昨天又胃痛。真怀疑最近我有血光之灾。
王悦要去日本类，真好，以后可以去找他玩喽，顺便看我们家栗子。前几天和晨晨疯狂投票，原来我也有如此疯狂的时候哈哈，一直认为我在追星方面还是比较理智的。不过啊，小栗旬，是我这个夏天最大的收获类。
一只破虫子在我周围没完没了的飞，真讨厌，懒得打死你你也跟我来劲是把。
昨天走了一条一年多以前走过的长路。只不过，去年是有人陪伴，是晚上，如今是独自一人，是白天。
仅此而已。
明天就一早飞了。
7月22日 偶滴旬王子我无可救药的迷上超级无你可爱温文尔雅落落大方有风度有气质的一个叫小栗旬的男人啊啊啊啊
在网上没日没夜的看<花样男子>,每一次看见花泽类,心都会温柔的流出水来.
我的旬王子!~~
PS最近也比较哈news,其实Jin也挺可爱的,小龟也是.支持一下.
争取明年能去日本吖
 7月17日 祝我生日快乐 从今天开始，我就昂首阔步迈进19岁了。阴历阳历合在这一天。
用我的亲们给我的祝福总结来说，抛去一切这一年不开心的事情，一切美好的从今天开始。未来要靠自己去奋斗，勇敢坚强快乐的走向成功。
然后要说明一件事情，所有跟我说“不带我玩啊”的人，其实我今天谁也没请，也没想大张旗鼓过生日。只是很凑巧，别人组织出去玩恰好定在了今天，就答应了。这点晨晨可作证。同行的人里面，除了她没人知道我今天生日。
玩的挺开心的。当了一天的爷。去东方吼歌，夹杂着砸牌。去牛巴吃饭，还带回一瓶小红酒。去麦购打大型，一堆人围在一起找不同。依然是经典的游戏，无论谁都会为之吸引。不自主想起一些曾经的情景（为了我良好的心情略去）。小部分人员撤退。余下部队浩荡转移DQ,而后溜溜达达去坐地铁，在各自的站下车。
从地铁站出来，忽然想走路，暴走的细胞逐渐活跃。于是，从南楼慢慢走，不知不觉走到四中，我曾经的战场。站在那里看电子屏幕上的光荣榜，还看到一个认识的女孩的名字，知道她有了好的归宿。这个时候，我觉得这些都距离我很遥远，这些屏幕上红色的字体描写的地方。就站在原地一直看一直看，看到两腿站的发麻。开始继续行走，漫无目的的，头脑很空，拿着一瓶精致的红酒，行走。不知不觉走出很远，干脆决定走回家。中途接到两个电话，是祝福的，很短便挂断。耳朵里面是科比介绍给我的my girl的插曲《爱上鲨》。就这样，觉得双腿都不是我自己的，还是执拗的行走。我怀疑我前世一定是一个暴走徒。
但是，值得高兴的是，今天的确很开心。应该是近一个月最开心的一天。
18岁这一年，我经历了遇见了太多不好的东西，黑暗而悲伤，从今天起，我要努力生活，我要用我19岁的快乐弥补我18岁所有的悲伤。我也要拥有灿烂的人生和幸福的小日子！
以后的日子，会更加辉煌吧。
PS 什么时候能撇开那些粉饰太平，好好的真诚的好好我交流一下呢？恐怕也只能是奢望了。无所谓，反正我以不再抱什么希望了。看明白了想明白了一些人和事，也就不会再有太多的负担了。认真的感性的人，已经在很早就消失了，我早该认识到这一点。 7月14日 痛恨现在的生活我开始怀疑我是不是被下过什么魔咒
单纯和诚恳永远不会换来美好的字眼
都是给我一个美好的假象 翻开以后 露出不堪入目的残忍
今天无意走在某一条道路上 不禁去寻找当初的某一间房子 终未找到 最终路过一间没有牌照和任何装修的房屋 我不确定是不是我要找的地方 如果是 原来它也已经被拆除 像某些事情一样 那些曾经在它里面发生的事 露出的好看笑容 也都不复存在
所以 我开始仇恨 仇恨给我美好假象的人
我最好还是看破红尘 心无杂念好了
反正突然感觉 我碰不上什么好人了
等这个倒霉的无敌漫长夏天过去 delete一些无关紧要的人和事
这个夏天一点都不美好 炎热 烦躁 还有出尔反尔 变幻莫测 真讨厌
痛恨我现在的生活 什么都不想干 讨厌很多东西 打不起精神 真CD
说实话 sohuのblog里面写的要做的事 我什么都还没有做 也都没有心气做了 唉
有人问我下周二怎么过 我说不知道 我是真的不知道 脑袋空空 没有任何想法 一点积极性都没有
或许 找个人安安静静的吃一顿饭 或许 无所事事在家呆一天 未果
我干脆听别人安排 么有安排 就自己安排 主题是低调 主要也高调不起来
谁能找个机会让我痛快地哭一场 我就谢谢他了 麻痹的我都不知道自己在想些什么
7月31号 去看杰伦的《不能说的秘密》吧 现在唯一想并可以做到的
7月13日 发泄我很无聊很无聊很无聊！！！！！
大放假的一帮人一堆事真没劲.....
还有一些心口不一说一套做一套的人真讨厌.....
还有一些没有素质没有城府的衰人真欠抽.....
我郁闷！！！！！！
我生气！！！！！！
我心烦！！！！！！
怒吼~~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~~~~~~~~~
7月11日 胃痛 本来定好了中午和菲菲一起去吃牛巴，早上却被胃口痛醒。原以为是老毛病一会就没事，却原来越严重，直至倒在床上爬不起来。给菲菲打电话，让她先别出门。然后挣扎着起来吃了点药，继续趴在床上苟延残喘。由于实在没有力气站起来，只能摸索床边用手机给妈妈电话。感觉五脏六腑都纠结在一起，翻天覆地的疼痛。甚至呼吸都会因为振动而无以复加的痛楚。死的心都有了。
后来父母都赶回来，又是吃药又是打针又是挂水的。幸好不是胃穿孔。只是痉挛的实在太过厉害。不知不觉慢慢睡去，中午十分起来，已经不再那么疼痛。很饿，却不敢吃东西。这简直是要了我这么一个爱吃的人的命啊。爸爸说，72小时之内不能吃任何刺激性食物，快疯了我。极度无聊的假期，正打算把所有都寄托在吃上面，真是天不随人愿。
躺在床上想下周二要怎么度过，是许多还是唯一，如果无法许多而只有一个名额我应该选择谁。
感觉最近一切都安静的要命。时光就这样静静流淌过，没有一丝声音。于是，我干脆也放弃弄出点儿声响的打算，认命好了。 7月9日 咋就失眠了呢 大家读这篇文章的时候看一下时间。
我就如此这般不知不觉地在网上耗到这个点儿，看表的时候吓了我一跳。想想从上海回来的那个晚上，貌似也是耗到很晚，连这都有雷同，无语了，但绝对纯属巧合啊啊啊。
几乎逛遍了所有人的博客、空间、msn，看一些看不懂的文章和一些不认识人的照片，还看得津津有味。在GK这个噩梦过后的一个月，我又重蹈了覆辙，失眠，这个字眼，怎么又这么不偏不倚的落在我头上了呢，无奈了。
昨天，我结束了长达8天的四川之旅，没有想象中的开心，却在分开的时候，忽然很伤感和怀念。无论如何，生活都要恢复原来的轨道了，吃的喝的玩的都叫我啊，我活泼可爱美丽大方的赵小平又回来了！
恩，好像是饿了，吃点东西，然后的任务就是一觉睡到大中午。起来以后，想想以后要怎么过。（得先搞搞我的脸的说，吃了这么多辣，难为你了...）
精神状态问题，有点语无伦次，凑合看吧。
i am Rockets~~勇往直前~~hoho~~
7月5日 外地 我现在位于成都市中心的一家名叫奇幻旅程的网吧内.
5天的外地生活,看见了许多,听见了许多.
看见了九寨沟的雪山,蓝天,白云,牛羊.呼吸新鲜纯净的空气.似乎胸腔中的一些纠结的东西在慢慢打开.尽管疲倦,劳累,肌肉酸痛,心情却慢慢释怀.前些日子的压抑在这里得到解脱.也感谢晨晨,老宋,高旭,麟麟对我的鼓励和关心,和丢丢,小驴,67一路的陪伴.我忽然想起,着或许是我与高中的朋友们最后1次旅行了.以后,各自走向各自的方向.所以,在余下的3天里,应该好好珍惜这短暂的相聚时光.
PS具体行程和照片等我回去再补给大家.
PS2产生思念的感觉了.今天买了粉水晶的手链,会提升爱情运,现在正静静地躺在我的右手上面. 6月30日 送行7月1日 北京—〉成都 火车
而后 九寨 黄龙
出去走走 如此而已
一直期盼的出乎意料的实现了，却是与者不同的人，带着不同的心情。
再见，天津，尽管我不愿意，但我依然得回来。
7天，我用来做一次旅行。 6月29日 杂 脑子里面很乱。总是想把最近糜烂颓废的生活里出一个头绪来。关于对一些事情的看法，对理想的落空，对现实的面对和承认，以及对以后生活的无望，对一些坚持的东西的怀疑。剪不断，理还乱。许多事情就是这样，我以为会发生，甚至也许所有人都以为会发生，然而最后还是没有发生。一而再，再而三。
买东西的时候，掉出在浅草寺求到的签，上面写道，贵人来指处。贵人，曾经以为许多人就是它了，如今惊醒，其实，它一直未曾到来。忽然想念去年夏天我丢失的学业福，大抵从丢失的那一刻起，就注定了如此的结局。
终究没有遇到我要找的那个人。期待，也总是会落空。然而，慢慢学会，在落空以前，让自己的伤害降到最低。
人们说，人生如小河，既然是小河，就不会是笔直的，总会有曲折和波动，挫折和坎坷，需要面对困难，面对选择，这就是人生。回首过往，高中3年让我学会了很多人情世故，经历了许多从前不敢想的事情，让我的情商从负变为正，让我会分辨真诚的笑脸和虚伪的嘴脸，就连最后的结局，也让我明白如何在残酷现实面前勇敢地站起来，坚定不移的向着我的目标努力。我想，这也算是一种收获吧。这就是我的母校，留给我的所有。6年时光，一半平淡无奇却又美好难忘，另一半挫败不断却学会百折不挠。
4天之内，我也竟出乎意料的一滴雨都没有下。或许是我的泪腺已经萎缩了罢。又或许是那些情绪隐藏在心中太久，已经慢慢被封尘。
我究竟是怎么了？
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